Hospede do hotel da loucura

Se resume a uma só palavra: VAZIO.

É como me sinto. Todas as vezes que me olho no espelho, enchergo além de mim, quer dizer, não me enchergo. É como se não existisse. Como se a cada dia que acordol, não tivesse sentido. Me recolho no HOTEL DA LOUCURA, pagando a diaria da insistência. As vezes a loucura se torna a unica saida. É como se eu foçe dependente da alucinação, como se precisasse dela mais do que tudo, até da minha vida. São como se fizesse tudo acontecer, como se todas as coisas traçadas na mente acabam acontecendo, sem precisar de alguma droga, só a sua mente trabalhando em um corp sem alma. Pessoas vazias tentem a ter alucinações e não é sempre que conseguem. A loucura passa a ser uma coisa longe, uma coisa inalcasavel, e assim pessoas tendem a regressar, tentar voltar no tempo. Mais o tempo perdido é o pedaço mutilado e abandonado da preciosa vida.
Pessoas que búscam a perfeição, nunca estão completas. A ideia de que o perfeccionismo possa ser alcançado, as afeta, fazendo com que fiquem assim como me sinto agora; Vazias. Mais o preço da perfeição é a pratica, constante. Não que ela possa ser alcaçada, mais alimenta a vida. Um copo com o fundo furado nunca pode ser cheio, já que não tem fundo. Ele sempre vai ficar vazio, nunca cheio, sempre vazio. É como caçar um fantasma, só pessoas insanas caçam vantasmas, e as vezes me sinto que estou caminhando para\ a estrada da alucinação, e em outras vezes, estou completamente normal. ódio, raiva, dor... vários sentimentos dificies de controlar. Eu me sinto como uma bomba relógio, onde a qualquer minuto pode explodir, sair fora do controle, surtar. E em determinados momentos, a vida fica tudo no Relaaaaxx, e eu não sinto mais nada. É como se tudo sumisse, e eu caisse em um buraco profundo. Sinto a miha alma sendo sugada por um buraco negro. Toda  qualquer lembrança boa que possa existir dentro de mim, é sugada!
Só me resta a tristesa; raiva; ódio; amargura. É tudo misturado, sem nem possa conseguir controlar.
Ai me fecho em meu mundo particular, agunizando com a loucura que a minha mente se encontra. Encontro a única saida na morte. Me parece uma boa maneira de fugir disso tudo. Mais tantas vezes faz tudo virar de cabeça pra baixo me deixando completamente perdida.
Resumindo em pequenas palavras, eu não estou pronta pra vida, não ainda. Não agora. Queria que existisse um manual pra isso tudo, a vida seria BEM mais fácil.